Selbst in einer ansonsten gesunden Beziehung kann es vorkommen, dass Sex ein wenig langweilig wird. Laut einer im Januar 2023 in der Fachzeitschrift „Innovation in Aging“ veröffentlichten Studie gaben bei Menschen über 40 nur 56 Prozent der heterosexuellen Erwachsenen und 52 Prozent der Erwachsenen sexueller Minderheiten (Homosexuell, Bisexuell oder andere) an, mit ihnen zufrieden oder sehr zufrieden zu sein ihr Sexualleben.
Warum ist also nur die Hälfte der Menschen, unabhängig von ihrer sexuellen Orientierung, mit ihrem Sexualleben zufrieden? Wenn Sie erst kürzlich oder gelegentlich einen Einbruch bemerkt haben, ist dies möglicherweise kein Grund zur Beunruhigung. „Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie sich möglicherweise in einer Phase befinden, sei es eine Krankheit, ein hormoneller Grund oder etwas in Ihrer Familie oder Ihrem Berufsleben – es gibt eine Million Gründe, warum Ihr Sexualleben beeinträchtigt sein könnte, und das bedeutet nicht, dass dies der Fall ist.“ Das wird immer so sein“, sagt Shoshana Bulow, PhD , Psychotherapeutin und zugelassene Sexualtherapeutin in einer Privatpraxis in New York City. Wenn Sie jedoch seit Beginn der Beziehung mittelmäßigen oder schlechten Sex hatten und sich entschieden haben, in dieser Beziehung zu bleiben, sollten Sie sich vielleicht fragen, warum Sie bisher bereit waren, darüber hinwegzusehen.
Ein heisses Sexualleben kann so einfach sein, dass Sie Ihrem Partner nicht das Gefühl geben möchten, dass er etwas falsch macht. „Was mir aufgefallen ist, ist, dass Leute, die zu mir kommen, oft ein wenig Angst haben, ihren Unmut über Sex mit ihrem Partner auszudrücken, weil sie ihre Gefühle nicht verletzen wollen“, sagt De- Andrea Blaylock-Solar, LCSW , zertifizierter Sexualtherapeut und Inhaber von Sankofa Sex Therapy in St. Louis.
Wenn wir etwas über Vögel und Bienen erfahren, lernen wir wahrscheinlich nicht, wie wir mit unserem Partner eine offene Diskussion über Sex und unsere genauen Wünsche führen können. Aber um das zu schaffen, bedarf es nur ein wenig Übung – und der richtigen Werkzeuge.
Was ist Zuschauer?
Sexuelle Trennung ist einer der Hauptgründe, warum Paare in der Praxis von Sexualtherapeuten landen. Tatsächlich kommt es so häufig vor, dass es tatsächlich einen Begriff dafür gibt: Zuschauen.
„Spectatoring bezeichnet das Erlebnis, sich selbst beim Sex von der dritten Person aus zu beobachten. Aus dieser Perspektive beurteilen wir uns selbst danach, wie wir uns beim Sex verhalten“, sagt Seneka LaBonde, LMFT , Sexualtherapeutin und Pädagogin am PHIIRST in Philadelphia. „Dabei kann es sich um die Beurteilung des Körpers, bestimmter Körperteile oder anderer wahrgenommener Unzulänglichkeiten handeln.“
Viele Menschen sind mit ihrem Körper nicht ganz zufrieden. Wenn Sie also beim Sex ein wenig unsicher sind, ist das normal. Aber es kann hilfreich sein, sich wieder in den Moment zu versetzen, um ihn in vollen Zügen zu genießen und ihn mit dem Partner zu teilen, indem man sich auf Berührungen und das, was sich gut anfühlt, konzentriert, schlägt Dr. Bülow vor.
Wenn der Rest Ihrer Beziehung gut ist, lohnt es sich dann wirklich, über den Mangel an Feuerwerk zu sprechen, den Sie im Schlafzimmer verspüren?
Die Antwort lautet einfach gesagt: Ja. Es ist Teil der einzigartigen Bindung, die Sie mit Ihrem Partner teilen.
„In einer monogamen Beziehung ist Sex die einzige Intimität, die man mit jemand anderem nicht haben kann“, sagt Bülow. „Sie können mit jemand anderem reisen, Sie können sich jemand anderem anvertrauen, aber Sie haben keinen Sex mit jemand anderem.“
Hier sind sieben Möglichkeiten, die sexuelle Bindung zu Ihrem Partner zu stärken und besseren Sex zu haben.
1. Lernen Sie sich selbst näher kennen
Weißt du überhaupt, was dich anmacht? Viele Menschen haben sich nicht die Zeit genommen, das herauszufinden. Und wenn Sie es nicht wissen, können Sie Ihren Partner auch nicht dazu anleiten. „Nehmen Sie sich Zeit für sich selbst, um Ihren eigenen Körper, seine Vorlieben und Abneigungen zu erkunden“, empfiehlt LaBonde. Selbstberührung und Masturbation können Ihnen dabei helfen, zu bestimmen, was Ihr Partner tun soll, und Sie können die Kontrolle über Ihr Sexualleben übernehmen, anstatt alles Ihrem Partner zu überlassen. „Hauptsächlich sind wir für unser Vergnügen verantwortlich“, sagt LaBonde.
2. Hören Sie auf, das große O vorzutäuschen
Irgendwann haben Sie vielleicht einen Orgasmus vorgetäuscht, um Ihren Partner glücklich zu machen – oder weil Sie müde sind und einfach vom Sex zu anderen Dingen auf Ihrer To-Do-Liste übergehen wollen. Auch wenn die gelegentliche Fälschung verständlich sein mag, ist dies keine gute langfristige Strategie für Ihre Beziehung. „Im Grunde ist es eine Lüge gegenüber dem Partner“, sagt Blaylock-Solar.
Und auch wenn Sie denken, dass es Ihrem Partner einen Gefallen tut, ist das wahrscheinlich nicht der Fall. „Noch wichtiger ist, dass Sie Ihrem Partner beibringen, Sie auf eine Weise zu stimulieren, die nicht funktioniert, und so eine negative Rückkopplungsschleife in Gang setzen, aus der Sie nur schwer herauskommen“, fügt LaBonde hinzu. „Es ist besser, über Ihre Erwartungen an Sex und Orgasmus zu sprechen, bevor Sie beginnen.“
Der Orgasmus muss nicht das Barometer sein, an dem wir Sex messen, bemerkt Blaylock-Solar. „Obwohl Orgasmen großartig sind, sind sie nicht notwendig, um eine gute Zeit zu haben.“ Stellen Sie sich Orgasmussex stattdessen nur als eine der Arten von Sex vor, die Sie und Ihr Partner haben können. „Ohne einen Orgasmus kann man viele angenehme Erfahrungen machen, und das nimmt tendenziell den Druck von der Situation“, fügt sie hinzu.
3. Sprechen Sie laut, aber machen Sie es nett
Als Kinder haben wir alle gelernt, dass man gar nichts sagen sollte, wenn man nichts Nettes sagen kann. Was in Ordnung ist, wenn Großtante Gertrude einem einen handgestrickten Pullover in Rosa schenkt.
Aber Schweigen gilt nicht für Ihren Schlafzimmerpartner; Sie müssen also einen Weg finden, Ihre Meinung zu äußern, wenn es um Sex geht – und zwar taktvoll.
„Ich mag es wirklich nicht, wenn Leute zu ihrem Partner sagen: ‚Oh, du konntest mich nicht zum Kommen bringen.‘ Nun, zuallererst sind Sie für Ihren eigenen Orgasmus verantwortlich“, sagt Blaylock-Solar. „Aber es klingt auch so, als wäre es ein Charakterfehler Ihres Partners, dass Sie nicht das bekommen, was Sie brauchen, obwohl Sie einfach ein Gespräch darüber führen müssen.“
Stattdessen kann die Konzentration auf das Positive ein wichtiger Weg sein, um zu Ihrem Partner durchzukommen. Anstatt sich auf das zu konzentrieren, was sie tun, was Ihnen nicht gefällt, „reagieren Sie positiv auf Berührungen, die Ihnen gefallen“, rät LaBonde. „Sie können Ihrem Partner auch vorschlagen, etwas Neues auszuprobieren – ‚Mein Freund hat mir von … erzählt‘ ist immer ein guter Einstieg.“ Tun Sie dies aus einer positiven Perspektive. „Behandeln Sie es als etwas Neues, das Sie ausprobieren können, und nicht als etwas, bei dessen Behebung sie Fehler machen.“
4. Erzählen – und zeigen
Auch wenn Sie es sich wünschen, Ihr Partner kann Ihre Gedanken nicht lesen. Das gilt für jeden Aspekt Ihrer Beziehung, insbesondere für Sex. Dies geht zurück auf die Bestätigung des Positiven. „Man kann so etwas sagen wie: ‚Ich liebe es wirklich, wenn du mich hier berührst, und ich würde gerne mehr davon haben‘“, schlägt Bülow vor. Sie können Ihrem Partner auch mit Ihren eigenen Händen zeigen, wie gerne Sie berührt werden.
Natürlich können manche Menschen darauf empfindlicher reagieren als andere. „Manchmal sagen Menschen Dinge wirklich nett und ihr Partner hat trotzdem das Gefühl, dass sein sexuelles Ego verletzt wird“, sagt Bülow.
In diesem Fall müssen Sie möglicherweise ein ausführlicheres Gespräch darüber führen, wie Sie beide über Sex sprechen können. „Ich denke, es ist vernünftig zu sagen: ‚Wir müssen darüber reden, wie wir diese Gespräche am besten führen können, denn mein Ziel ist es nicht, Sie zu kritisieren, zu verletzen oder zu beleidigen. Und ich möchte auch nicht das Gefühl haben, dass ich es kann.‘ „Ich sage dir nicht, wie ich mich fühle. Wie können wir das also besser machen?“, sagt Bülow. Dies hilft Ihrem Partner oft zu erkennen, dass es nicht darum geht, dass er etwas falsch gemacht hat.
5. Melden Sie sich bei Ihrem Partner
Wenn Sie und Ihr Partner beide sexuell zufrieden sind, wird das sicherlich dazu beitragen, dass Sie sich verbundener fühlen. Wenn Sie also herausgefunden haben, was Ihnen gefällt und wie Sie dies Ihrem Partner gegenüber zum Ausdruck bringen können, stellen Sie sicher, dass auch er sich erfüllt fühlt. Alles, was Sie tun müssen, ist zu fragen. „Nach dem Sex einchecken. Seien Sie offen und vorurteilsfrei gegenüber ihren Wünschen und Interessen“, empfiehlt LaBonde. „Sprechen Sie für Ihre Wünsche und Wünsche und setzen Sie sich für sich selbst ein. Ermutigen Sie Ihren Partner, dasselbe zu tun.“
Natürlich ist es möglicherweise nicht leicht zu hören, wenn Ihr Partner das Gefühl hat, dass ihm etwas fehlt. „Versuchen Sie zu verstehen, was Ihr Partner sagt, und verstehen Sie, dass es nicht unbedingt Kritik an Ihnen als Person ist, sondern eine Gelegenheit für ihn, auszudrücken, was er von seinen sexuellen Erfahrungen will und braucht“, sagt Blaylock-Solar.
Während einige sexuelle Wünsche für den einen von euch ein hartes „Nein“ sein mögen, könnte es bei anderen eher so lauten: „Ich könnte es versuchen; ich kann es nicht versprechen, aber ich bin bereit, es zu versuchen.“ Und Sie beide entscheiden sich möglicherweise dafür, etwas in Ihr Sexualleben zu integrieren, auch wenn es nicht das Lieblingsstück der einen Person ist, zum Beispiel etwas, das für den einen Partner langweilig oder vielleicht zu pervers erscheint, für den anderen jedoch aufregend ist. „Niemand sollte sich pathologisiert oder herabgesetzt fühlen für das, was er mag oder als sexuell erfüllend empfindet“, sagt Bülow. „Es ist wichtig, dass jeder das Gefühl hat, dass seine Fantasien, seine erotischen Drehbücher, seine Gedanken und seine Bedürfnisse gehört und in sein Sexualleben integriert werden.“
6. Lassen Sie die Fantasie des spontanen Sex los
Um deine neuen Bewegungen auszuprobieren, brauchst du etwas Zeit für Sex. Und obwohl viele Leute denken, dass Sex spontan sein kann, wie in Liebesromanen und Erotikromanen, ist das selten der Fall. Wenn Sie sich verabreden, achten Sie besonders auf Ihr Aussehen, waschen Ihre Bettwäsche und befolgen andere Schritte in Erwartung des Sex, sagt Bülow. Das ist alles andere als spontan.
Ein Problem könnte die Art und Weise sein, wie wir Sex sehen: In einer im Februar 2023 im Journal of Sex Research veröffentlichten Studie waren Menschen mit geplantem Sex sexuell weniger zufrieden, als sie davon ausgingen, dass Sex spontan erfolgen muss, um Spaß zu machen. Aber als die Menschen glaubten, dass geplanter Sex befriedigend sei, genossen sie geplanten Sex genauso wie spontanen Sex.
„Ein Sexualforscher namens Jack Morin sagte: ‚Routine ist das Geheimnis, nicht der Übeltäter‘“, sagt Bülow. Auch wenn es vielleicht nicht sexy klingt, kann es Ihrem Sexualleben tatsächlich helfen, einen bestimmten Abend in der Woche einzuplanen – oder wie oft und wann auch immer Sie und Ihr Partner es wünschen. Ein regelmäßiges Date oder eine Sexnacht kann dabei helfen, den Druck zu lindern, herauszufinden, wann Sie in Ihrer arbeitsreichen Woche Sex haben werden.
Innerhalb dieser Zeit können Sie spontan sein, zum Beispiel Kerzen im Raum anzünden, ein neues Massageöl ausprobieren oder irgendetwas tun, das Sie oder Ihren Partner antörnen könnte. „Wenn wir etwas planen und über die Details nachdenken, macht es es zu etwas Besonderem“, fügt Bülow hinzu.
7. Es ist in Ordnung, wenn es unangenehm ist, über Sex zu sprechen
Manche von uns reden lieber über Sex als andere. Wenn Sie bei diesen Gesprächen erröten, ist das in Ordnung. Es lohnt sich immer noch, sie zu haben. „Akzeptieren Sie die Unbeholfenheit und wissen Sie, dass es jedem schwerfällt, über diese Dinge zu sprechen“, sagt LaBonde. „Geben Sie einander Raum und Gnade, um Missverständnisse auszuräumen und sie zu verarbeiten. Es wird einfacher, je öfter man es tut.“
